forvandlede pandemien mine forhold til ensidige venskaber? Fordi jeg har lyst til, at jeg altid skriver først

selvom det er sikkert at sige, at pandemien påvirker alles liv på en eller anden måde, kan hver persons oplevelse—og mere specifikt instinkt til at klare den oplevelse—se anderledes ud. Lad os sige, at du blev fyret og kæmper med økonomi sammen med ensomheden ved at bo alene i karantæne, og den bedste ven, som du normalt vil lufte til, kæmper for at afbalancere et fuldtidsjob med fuldtids børnepasning, gør hende næppe tilgængelig til at tale, når du mest har brug for støtte. Situationer som denne hypotetiske er symbolske for nye stammer, vi måske føler på vores forhold ud over at ønske mere forbindelse for at komme igennem denne isoleringstid. Og disse stammer kan føles særligt udtalt, hvis du har lyst til, at du nu er i et ensidigt venskab, fordi du er den eneste, der nogensinde når ud.

under låsning har jeg arbejdet med at føle mig noget forladt i mine forhold. Samtaler med venner, Jeg plejede at tale med regelmæssigt, hvis ikke dagligt, blev sparsomme. Og på særligt dårlige dage, jeg kiggede på min telefon og følte et vægtet pres af tristhed i brystet, da der ikke kom nye tekster ind. Nogle gange fik dette mig til at spekulere på, om mine kære var vrede på mig, og andre gange følte jeg mig mere så bare deflateret af virkeligheden, at de simpelthen ikke havde tænkt på mig, selvom jeg tydeligt havde tænkt på dem.

altid at være den, der startede, fik mig til at føle, at jeg værdsætter mine forhold til andre mere end de gør, og at det, vi har, ikke er andet end et ensidigt venskab. Og selvom mine bekymringer og usikkerheder blev ophævet af en stor interaktion (som igen kun skete, efter at jeg nåede ud), efterlod manglen på omtanke fra deres side mig stadig ondt.

jeg har en fornemmelse af, at jeg heller ikke er alene i min situation. Hvis CDC ‘ s nylige rapport om voksende angst—og depressionssymptomer i løbet af denne tid er indikation, kan andre på samme måde føle sig efterladt af kære, der ikke synes at have tid til dem lige nu-eller i det mindste ikke nok mental båndbredde til at overveje proaktivt at nå ud først.når det er sagt, er der strategier til at håndtere disse skift i venskab eller familiedynamik på en sådan måde, at det kan hjælpe dig med at genvinde en følelse af magt, selvtillid og selvværd-selv når du føler at du pludselig er i et ensidigt forhold.

vær opmærksom på, at alle håndterer stress forskelligt

når du dagligt beskæftiger dig med dine egne problemer—og kun dine problemer—bliver det let at glemme, at andre kan reagere på stress på forskellige måder end din egen, siger klinisk psykolog Andrea Bonior, ph.d. For eksempel, din impuls kan være at ringe til en ven og lufte, mens den ven måske har lyst til at trække sig tilbage fra verden til introspekt. Og mens disse forskellige stressresponser kan eksistere hele tiden, når eksterne stressorer er allestedsnærværende og mærkes på en stort set universel måde—som i dette spændingsfyldte pandemilandskab-kan opretholdelse af en følelse af perspektiv og objektivitet blive mere kompliceret.

” det er svært at få en 50/50 balance i ethvert aspekt af venskab, og jeg tror, at initiering er en klassiker. denne gang er det endnu mere udtalt.”- klinisk psykolog Andrea Bonior, ph. d.

disse øgede stresstilstande kan forstærkes mere af det faktum, at vores personlige interaktioner er aftaget i mere end halvdelen af året, hvilket efterlader os at dvæle ved og manifestere selvtvivlende tanker, der ikke tjener os eller vores forhold. “Det er svært at få en 50/50 balance i ethvert aspekt af venskab, og jeg synes at indlede er en klassiker,” siger Dr. Bonior. “denne gang er det endnu mere udtalt.”

navigering af relationer i denne tid, der mangler menneskelig forbindelse, er klart kompliceret, men den følelsesmæssigt fyldte karakter af situationen er også (desværre) almindelig lige nu. Selv mine venner og familiemedlemmer, der har været sværere at kontakte, har, dem selv, klagede over, at deres venner eller familie var mindre chatty eller meget flakier siden pandemien begyndte. Det ser ud til, at vi til en vis grad alle har at gøre med dette, så hvad man skal gøre ved det er det virkelige spørgsmål.

enten opdrage dine følelser om den ensidige venskab forsigtigt, eller bare lade det gå

afhængigt af forholdet, kan du vælge at tage fat på det faktum, at du føler, at du er i en ensidig venskab, fordi du er altid den ene til at foreslå Forstør opkald, socialt fjerne gåture, eller bare tekst først. Hvis du går denne rute—og med en bedste ven, søskende eller forælder, kan det absolut være værd at broaching-Dr. Bonior foreslår at styre fri for beskyldninger. I stedet, gør det mere til en samtale end en konfrontation ved at føre med en “jeg føler”-erklæring, mens du også spørger, om der er noget, du kan gøre for at gøre dine indhentninger lettere for dem.

måske foretrækker de telefonopkald, fordi de samtidig kan lave mad. Eller måske ville de elske at chatte, men har ikke energi til at gøre ugentligt, timelange virtuelle hangouts længere. Eller måske, som en af mine nærmeste venner fortæller mig tidligt i pandemien, de har lyst til at trække sig mere tilbage og vil være omkring, men bare lidt sjældnere end normalt.

Dr. Bonior foreslår også at være ærlig over for dig selv om, hvorvidt “du kan lære at leve med” ikke har en forventning om, at visse mennesker i dit liv skal nå ud først. Jeg har venner, der falder ind under denne kategori, og min begrundelse er, at de bare har en anden tærskel for at skulle nå ud. Den ene er meget indadvendt og kalder sjældent nogen først; en anden bor sammen med flere værelseskammerater og har allerede venner omkring sig hele tiden. Begge er altid glade for at høre fra mig, når jeg når ud, og jeg har lært at acceptere disse realiteter i vores dynamik og simpelthen ikke tage deres sociale tendenser personligt. Efter at have besluttet at være mindre ked af at nå ud først, jeg har indset, hvad der er vigtigst: jeg får stadig så meget ud af disse forhold.

Find den support, du søger andre steder

Hvis du føler dig ensom på grund af en eller to specifikke personer, der ikke når ud til dig først, kan du overveje at forgrene dig til dine andre forbindelser og også undersøge dine behov igen. “Tænk på, hvad du håber på ud af nogle af disse interaktioner, og om det er på andre måder,” siger Dr. Bonior. For eksempel, hvis du leder efter underholdning, kan du tage en ny hobby eller deltage i en virtuel klasse i stedet for at stole på socialt samvær. Hvis du er frustreret over arbejde og har brug for at lufte, foreslår hun meditation eller tage en lang gåtur, når du ikke har nogen i øjeblikket at tale med.

selvfølgelig er menneskelig forbindelse uerstattelig og nødvendig, men at opretholde de bånd, vi har lige nu, betyder at tilpasse sig og forstå andres omstændigheder. Og at udvide denne empati kan styrke vores forhold, uanset hvem der sender den første tekst.

Åh hej! Du ligner en person, der elsker gratis træning, rabatter for kult-fave velvære mærker og eksklusivt godt+Godt indhold. Tilmeld dig godt+, vores online samfund af velværeinsidere, og lås dine belønninger øjeblikkeligt op.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.