La Pandémie A-T-Elle Transformé Mes Relations En Amitiés Unilatérales? Parce Que j’Ai l’impression De Toujours Envoyer un SMS en premier

Bien qu’il soit prudent de dire que la pandémie affecte la vie de chacun d’une manière ou d’une autre, l’expérience de chaque personne — et plus précisément, son instinct de faire face à cette expérience — peut sembler différente. Disons que vous avez été licencié et que vous avez des difficultés financières ainsi que la solitude de vivre seul en quarantaine, et que la meilleure amie à qui vous auriez normalement accès a du mal à équilibrer un emploi à temps plein avec des services de garde à temps plein, la rendant à peine disponible pour parler lorsque vous avez le plus besoin de soutien. Des situations comme celle-ci hypothétique sont emblématiques de nouvelles tensions que nous pouvons ressentir sur nos relations en plus d’avoir envie de plus de connexion pour traverser cette période isolante. Et ces tensions peuvent être particulièrement prononcées si vous avez l’impression d’être maintenant dans une amitié unilatérale parce que vous êtes le seul à tendre la main.

Pendant le confinement, je me suis senti un peu abandonné dans mes relations. Les conversations avec des amis avec qui je parlais régulièrement, sinon quotidiennement, sont devenues rares. Et les jours particulièrement mauvais, je regardais mon téléphone et ressentais une pression pesante de tristesse dans ma poitrine lorsqu’aucun nouveau texte n’entrait. Parfois, cela m’a amené à me demander si mes proches étaient en colère contre moi, et d’autres fois, je me sentais plus dégonflé par la réalité qu’ils n’avaient tout simplement pas pensé à moi alors que j’avais clairement pensé à eux.

Le fait de toujours être le seul à initier m’a donné l’impression que j’apprécie plus mes relations avec les autres qu’eux, et que ce que nous avons n’est rien de plus qu’une amitié unilatérale. Et même si mes angoisses et mes insécurités étaient annulées par une grande interaction (qui, encore une fois, ne s’est produite qu’après que j’ai tendu la main), le manque de prévoyance de leur part m’a toujours fait mal.

J’ai le sentiment que je ne suis pas non plus seul dans mon sort. Si le récent rapport du CDC sur les taux croissants de symptômes d’anxiété et de dépression pendant cette période est une indication, d’autres peuvent également se sentir laissés pour compte par des proches qui semblent ne pas avoir le temps pour eux en ce moment — ou, du moins, pas assez de bande passante mentale pour envisager de tendre la main de manière proactive en premier.

Cela dit, il existe des stratégies pour faire face à ces changements dans la dynamique de l’amitié ou de la famille de manière à vous aider à retrouver un sentiment de pouvoir, de confiance et d’estime de soi -même, même lorsque vous vous sentez soudainement dans une relation unilatérale.

Sachez que tout le monde fait face au stress différemment

Lorsque vous faites face à vos propres problèmes — et uniquement à vos problèmes — au quotidien, il devient facile d’oublier que les autres peuvent réagir au stress d’une manière différente de la vôtre, explique la psychologue clinicienne Andrea Bonior, PhD. Par exemple, votre impulsion peut être d’appeler un ami et de se défouler, alors que cet ami peut avoir envie de se retirer du monde pour s’introspecter. Et bien que ces réponses au stress différentes puissent exister tout le temps, lorsque les facteurs de stress externes sont omniprésents et ressentis de manière largement universelle — comme dans ce paysage pandémique rempli de tensions – le maintien d’un sens de la perspective et de l’objectivité peut devenir plus compliqué.

« Il est difficile d’obtenir un équilibre 50/50 dans n’importe quel aspect de l’amitié, et je pense que l’initiation est un classique. cette fois, c’est encore plus prononcé. »- psychologue clinicienne Andrea Bonior, PhD

Ces états de stress accrus peuvent être plus amplifiés par le fait que nos interactions en personne ont diminué pendant plus de la moitié de l’année, nous laissant nous attarder et manifester des pensées douteuses qui ne nous servent pas ou ne servent pas nos relations. « Il est difficile d’obtenir un équilibre 50/50 dans tous les aspects de l’amitié, et je pense que l’initiation est un classique », explique le Dr Bonior. « cette fois, c’est encore plus prononcé. »

Naviguer dans les relations en cette période qui manque de connexion humaine est clairement compliqué, mais la nature émotionnellement lourde de la situation est également (malheureusement) courante en ce moment. Même mes amis et les membres de ma famille qui ont été plus difficiles à contacter se sont eux-mêmes plaints du fait que leurs amis ou leur famille étaient moins bavards ou beaucoup plus flasques depuis le début de la pandémie. Il semble que, dans une certaine mesure, nous avons tous affaire à cela, alors que faire à ce sujet est la vraie question.

Soit exprimez doucement vos sentiments au sujet de l’amitié unilatérale, soit laissez-le aller

Selon la relation, vous pouvez choisir d’aborder le fait que vous vous sentez dans une amitié unilatérale parce que vous êtes toujours celui qui suggère des appels de zoom, des promenades socialement éloignées, ou même simplement du texte en premier. Si vous empruntez cette voie — et avec un meilleur ami, un frère ou un parent, cela peut absolument valoir la peine d’être abordé — le Dr Bonior suggère de ne pas porter d’accusations. Au lieu de cela, faites-en plus une conversation qu’une confrontation en menant avec une déclaration « Je me sens » tout en vous demandant s’il y a quelque chose que vous pouvez faire pour leur faciliter vos rattrapages.

Peut-être préfèrent-ils les appels téléphoniques pour zoomer car ils peuvent cuisiner simultanément le dîner. Ou peut-être qu’ils aimeraient discuter, mais n’ont plus l’énergie de faire des rencontres virtuelles hebdomadaires d’une heure. Ou peut-être, comme l’un de mes amis les plus proches me l’a fait savoir au début de la pandémie, ils ont envie de se retirer davantage et seront là, mais un peu moins souvent que d’habitude.

Dr. Bonior suggère également d’être honnête avec vous-même pour savoir si « vous pouvez apprendre à vivre avec » ne pas avoir une attente de certaines personnes dans votre vie pour tendre la main en premier. J’ai des amis qui entrent dans cette catégorie, et mon raisonnement est qu’ils ont juste un seuil différent pour avoir besoin de tendre la main. L’une est très introvertie et appelle rarement quelqu’un en premier; une autre vit avec plusieurs colocataires et a déjà des amis autour d’elle tout le temps. Les deux sont toujours heureux d’avoir de mes nouvelles lorsque je leur tends la main, et j’ai appris à accepter ces réalités de notre dynamique et tout simplement à ne pas prendre personnellement leurs tendances sociales. Après avoir résolu d’être moins contrarié de tendre la main en premier, j’ai réalisé ce qui est le plus important: je tire toujours tellement de ces relations.

Trouvez le soutien que vous cherchez ailleurs

Si vous vous sentez seul parce qu’une ou deux personnes spécifiques ne vous contactent pas en premier, vous pouvez envisager de vous rapprocher de vos autres connexions et de réexaminer vos besoins. « Réfléchissez à ce que vous espérez de certaines de ces interactions, et que ce soit d’une autre manière », dit le Dr Bonior. Par exemple, si vous êtes à la recherche de divertissement, vous pouvez vous lancer dans un nouveau passe-temps ou rejoindre une classe virtuelle au lieu de compter sur la socialisation. Si vous êtes frustré par le travail et que vous avez besoin de vous évacuer, elle suggère de méditer ou de faire une longue marche lorsque vous n’avez personne à qui parler pour le moment.

Bien sûr, la connexion humaine est irremplaçable et nécessaire, mais maintenir les liens que nous avons en ce moment signifie s’adapter et comprendre la situation des autres. Et, étendre cette empathie peut renforcer nos relations, peu importe qui envoie le premier texte.

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