a világjárvány egyoldalú Barátságokká változtatta a kapcsolataimat? Mivel úgy érzem, hogy mindig először írok

bár nyugodtan mondhatjuk, hogy a világjárvány valamilyen módon befolyásolja mindenki életét, minden ember tapasztalata—pontosabban az ösztöne, hogy megbirkózzon ezzel a tapasztalattal—másképp nézhet ki. Tegyük fel, hogy elbocsátottak, és a pénzügyekkel küzdenek, valamint a karanténban egyedül élés magányával, és a legjobb barát, akinek általában szellőztetne, küzd, hogy egyensúlyba hozza a teljes munkaidős munkát a teljes munkaidős gyermekgondozással, így alig áll rendelkezésre beszélni, amikor a leginkább szüksége van a támogatásra. Az ilyen hipotetikus helyzetek olyan új törzsek emblematikusak, amelyeket kapcsolatainkban érezhetünk, azon felül, hogy több kapcsolatra vágyunk, hogy átvészeljük ezt az elszigetelő időt. És ezek a feszültségek különösen hangsúlyosak lehetnek, ha úgy érzed, hogy most egyoldalú barátságban vagy, mert te vagy az egyetlen, aki valaha is kinyújtja a kezét.

a lezárás során átdolgoztam, hogy kissé elhagyottnak érzem magam a kapcsolataimban. A barátokkal folytatott beszélgetések, amelyekkel rendszeresen beszéltem, ha nem is naponta, ritkává váltak. És különösen rossz napokon, amikor ránéztem a telefonomra, a szomorúság nyomását éreztem a mellkasomban, amikor nem érkezett új üzenet. Néha ez arra késztetett, hogy vajon a szeretteim dühösek-e rám, máskor pedig inkább csak úgy éreztem, hogy leeresztette a valóság, hogy egyszerűen nem gondoltak rám, bár egyértelműen gondoltam rájuk.

mindig az volt, aki kezdeményezte, úgy éreztem, hogy jobban értékelem a másokkal való kapcsolataimat, mint ők, és hogy ami köztünk van, az nem más, mint egy egyoldalú barátság. És még akkor is, ha szorongásaimat és bizonytalanságaimat egy nagy interakció semmisítette meg (ami ismét csak azután történt, hogy kinyújtottam a kezem), az előrelátás hiánya részükről még mindig fájdalmat okozott.

van egy olyan érzésem, hogy én sem vagyok egyedül a helyzetemben. Ha a CDC legutóbbi jelentése a szorongás és a depresszió tüneteinek növekvő arányáról ebben az időben jelzi, mások hasonlóan érezhetik magukat a szeretteik mögött, akik úgy tűnik, hogy jelenleg nincs idejük rájuk—vagy, legalább, nincs elég mentális sávszélesség ahhoz, hogy proaktívan el lehessen érni először.

ennek ellenére vannak stratégiák a barátság vagy a családi dinamika ezen változásainak kezelésére oly módon, hogy segítsen visszaszerezni a hatalom, a bizalom és az önértékelés érzését-még akkor is, ha úgy érzi, hogy hirtelen egyoldalú kapcsolatban van.

légy tudatában annak, hogy mindenki másképp kezeli a stresszt

amikor napi szinten foglalkozik a saját problémáival—és csak a problémáival—, könnyű elfelejteni, hogy mások a stresszre más módon reagálhatnak, mint a sajátod, mondja Andrea Bonior klinikai pszichológus, PhD. Például az ösztönzésed az lehet, hogy felhívsz egy barátot és kiszellőzteted, míg az a barát úgy érezheti, mintha visszahúzódna a világból, hogy önvizsgálatot végezzen. És bár ezek a különböző stresszválaszok állandóan létezhetnek, amikor a külső stresszorok mindenütt jelen vannak, és nagyrészt egyetemes módon érezhetők—mint ebben a feszültséggel teli pandémiás tájban-a perspektíva és az objektivitás érzésének fenntartása bonyolultabbá válhat.

“a barátság bármely aspektusában nehéz 50/50-es egyensúlyt találni, és szerintem a beavatás klasszikus. ezúttal még hangsúlyosabb.”- klinikai pszichológus Andrea Bonior, PhD

ezeket a fokozott stresszállapotokat jobban felerősítheti az a tény, hogy a személyes interakcióink az év több mint felében csökkentek, így maradtunk és megmutattuk az önbizalom nélküli gondolatokat, amelyek nem szolgálnak minket vagy kapcsolatainkat. “A barátság bármely aspektusában nehéz 50/50-es egyensúlyt elérni, és azt hiszem, a kezdeményezés klasszikus” – mondja Dr. Bonior. “ezúttal még hangsúlyosabb.”

Navigálás kapcsolatok ebben az időben, hogy hiányzik az emberi kapcsolat egyértelműen bonyolult, de az érzelmileg tele természete a helyzet is (sajnos) gyakori most. Még azok a barátaim és családtagjaim is, akikkel nehezebb volt kapcsolatba lépni, maguk, panaszkodtak, hogy barátaik vagy családjuk kevésbé beszédes vagy sokkal pelyhesebb a világjárvány kezdete óta. Úgy tűnik, hogy bizonyos fokig mindannyian ezzel foglalkozunk, tehát az igazi kérdés az, hogy mit tegyünk ellene.

vagy óvatosan hozza fel érzéseit az egyoldalú barátságról, vagy csak engedje el

a kapcsolattól függően dönthet úgy, hogy foglalkozik azzal a ténnyel, hogy egyoldalú barátságban van, mert mindig te javasolsz Zoom hívásokat, társadalmilag távoli sétákat, vagy akár csak szöveget először. Ha ezt az utat járja—és a legjobb barátjával, testvérével vagy szülőjével, akkor feltétlenül érdemes megvitatni—Dr. Bonior azt javasolja, hogy távolítsák el a vádakat. Helyette, tegye inkább beszélgetéssé, mint konfrontációvá azáltal, hogy egy “Úgy érzem” kijelentéssel vezet, miközben azt is megkérdezi, hogy tehet-e valamit, hogy megkönnyítse a felzárkózást.

talán inkább a telefonhívásokat részesítik előnyben a nagyításhoz, mert egyszerre tudnak vacsorát szakácsolni. Vagy talán szívesen beszélgetnének, de nincs energiájuk heti, órás virtuális hangouts-beszélgetésekre. Vagy Talán, ahogy az egyik legközelebbi barátom a világjárvány elején tudatta velem, úgy érzik, hogy többet vonulnak vissza, és körül lesznek, de csak egy kicsit ritkábban, mint a normál.

Dr. Bonior azt is javasolja, hogy őszinte legyél magaddal abban, hogy “megtanulhatsz-e együtt élni”, ha nem várod el, hogy bizonyos emberek az életedben először elérjék. Vannak barátaim, akik ebbe a kategóriába tartoznak, és az érvelésem az, hogy csak egy másik küszöbértékük van arra, hogy elérjék. Az egyik nagyon introvertált, és ritkán hív senkit először; egy másik több szobatársával él, és már mindig vannak barátai körülötte. Mindketten mindig örömmel hallanak felőlem, amikor kinyújtom a kezem, és megtanultam elfogadni dinamikánk ezen valóságát, és egyszerűen nem személyesen venni társadalmi tendenciáikat. Miután úgy döntött, hogy kevésbé ideges az első kapcsolatfelvétel miatt, rájöttem, mi a legfontosabb: még mindig annyit hozok ki ezekből a kapcsolatokból.

keresse meg a máshol keresett támogatást

ha magányosnak érzi magát, mert egy vagy két konkrét ember nem éri el először, akkor fontolóra veheti az elágazást a többi kapcsolatához, valamint az igényeinek újbóli vizsgálatát. “Gondolj arra, hogy mit remélsz ezekből a kölcsönhatásokból, és más módon” – mondja Dr. Bonior. Például, ha szórakozást keres, akkor új hobbit vehet fel, vagy csatlakozhat egy virtuális osztályhoz, ahelyett, hogy a társasági életre támaszkodna. Ha csalódott vagy a munkában, és szellőztetned kell, meditációt vagy hosszú sétát javasol, amikor jelenleg nincs senkid, akivel beszélhetnél.

természetesen az emberi kapcsolat pótolhatatlan és szükséges, de a jelenlegi kötelékek fenntartása azt jelenti, hogy alkalmazkodunk mások körülményeihez és megértjük őket. Az empátia kiterjesztése pedig erősítheti kapcsolatainkat, függetlenül attól, hogy ki küldi az első szöveget.

Ó Szia! Úgy nézel ki, mint aki szereti az ingyenes edzéseket, a kultikus kedvenc wellness márkák kedvezményeit és az exkluzív Well+Good tartalmat. Iratkozzon fel a well + – ra, a wellness bennfentesek online közösségére, és azonnal oldja fel jutalmait.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.