förvandlade pandemin mina relationer till ensidiga vänskap? Eftersom jag känner att jag alltid skriver först

medan det är säkert att säga att pandemin påverkar allas liv på något sätt, kan varje persons erfarenhet—och mer specifikt instinkt för att hantera den erfarenheten—se annorlunda ut. Låt oss säga att du blev avskedad och kämpar med ekonomi tillsammans med ensamheten att leva ensam i karantän, och den bästa vän som du normalt skulle ventilera kämpar för att balansera ett heltidsjobb med heltidsbarnomsorg, vilket gör henne knappt tillgänglig för att prata när du mest behöver stöd. Situationer som denna hypotetiska är symboliska för nya stammar som vi kan känna på våra relationer utöver begär mer anslutning för att komma igenom denna isolerande tid. Och dessa stammar kan känna sig särskilt uttalade om du känner att du nu är i en ensidig vänskap eftersom du är den enda som någonsin når ut.

under låsning har jag arbetat genom att känna mig något övergiven i mina relationer. Samtal med vänner Jag brukade prata med regelbundet, om inte dagligen, blev gles. Och på särskilt dåliga dagar skulle jag titta på min telefon och känna ett vägt tryck av sorg i bröstet när inga nya texter kom in. Ibland detta ledde mig att undra om mina nära och kära var arg på mig, och andra gånger jag var mer så bara kände deflaterad av verkligheten att de helt enkelt inte hade tänkt på mig om jag hade tydligt tänkt på dem.

att alltid vara den som initierade fick mig att känna att jag värdesätter mina relationer med andra mer än de gör, och att det vi har är inget annat än en ensidig vänskap. Och även om min oro och osäkerhet upphävdes av en stor interaktion (som återigen bara hände efter att jag nått ut), lämnade bristen på förtanke från deras sida mig fortfarande att känna mig skadad.

Jag har en känsla av att jag inte är ensam i min situation heller. Om CDC: s senaste rapport om växande ångest—och depressionssymptom under denna tid är indikation, kan andra på samma sätt känna sig kvar av nära och kära som verkar inte ha tid för dem just nu-eller åtminstone inte tillräckligt med mental bandbredd för att överväga att proaktivt nå ut först.

som sagt, det finns strategier för att hantera dessa förändringar i vänskap eller familjedynamik på ett sådant sätt som kan hjälpa dig att återfå en känsla av makt, självförtroende och självvärde-även när du känner att du plötsligt är i en ensidig relation.

var medveten om att alla hanterar stress annorlunda

När du hanterar dina egna problem—och bara dina problem—dagligen blir det lätt att glömma att andra kan reagera på stress på olika sätt än din egen, säger klinisk psykolog Andrea Bonior, PhD. Till exempel, din impuls kan vara att ringa en vän och ventilera, medan den vän kan känna sig som att gå tillbaka från världen för att introspektera. Och medan dessa olika stressresponser kan existera hela tiden, när yttre stressorer är allestädes närvarande och känns på ett i stort sett universellt sätt—som i detta spänningsfyllda pandemiska landskap-kan det bli mer komplicerat att upprätthålla en känsla av perspektiv och objektivitet.

” det är svårt att få en 50/50 balans i någon aspekt av vänskap, och jag tror att initiering är en klassiker. den här gången är det ännu mer uttalat.”- klinisk psykolog Andrea Bonior, PhD

dessa förhöjda tillstånd av stress kan förstärkas mer av det faktum att våra personliga interaktioner har minskat i mer än hälften av året, vilket gör att vi kan bo på och manifestera självtvivlande tankar som inte tjänar oss eller våra relationer. ”Det är svårt att få en 50/50 balans i någon aspekt av vänskap, och jag tror att initiering är en klassiker”, säger Dr.Bonior. ”den här gången är det ännu mer uttalat.”

att navigera i relationer i den här tiden som saknar mänsklig koppling är tydligt komplicerat, men situationens känslomässigt fyllda natur är också (tyvärr) vanligt just nu. Även mina vänner och familjemedlemmar som har varit svårare att kontakta har, själva, klagade över att deras vänner eller familj var mindre pratsamma eller mycket flakigare sedan pandemin började. Det verkar som om vi till viss del har att göra med detta, så vad man ska göra åt det är den verkliga frågan.

antingen ta upp dina känslor om den ensidiga vänskapen försiktigt, eller bara låt det gå

beroende på förhållandet kan du välja att ta itu med det faktum att du känner att du är i en ensidig vänskap eftersom du alltid är den som föreslår Zoom-samtal, Socialt avlägsna promenader eller till och med bara text först. Om du går den här vägen—och med en bästa vän, syskon eller förälder, kan det absolut vara värt att broaching—Dr.Bonior föreslår styrning av anklagelser. Istället, gör det mer av en konversation än en konfrontation genom att leda med en ”jag känner” uttalande samtidigt frågar om det finns något du kan göra för att göra dina catch-ups lättare på dem.

kanske föredrar de telefonsamtal att zooma eftersom de samtidigt kan laga middag. Eller kanske skulle de älska att chatta, men har inte energi att göra veckovisa, timlånga virtuella hangouts längre. Eller kanske, som en av mina närmaste vänner meddelar mig tidigt i pandemin, de känner för att dra sig tillbaka mer och kommer att vara kvar, men bara lite mindre ofta än normalt.

dr. Bonior föreslår också att vara ärlig mot dig själv om huruvida ”du kan lära dig att leva med” utan att ha förväntningar på vissa människor i ditt liv att nå ut först. Jag har vänner som faller i den kategorin, och mitt resonemang är att de bara har en annan tröskel för att behöva nå ut. En är mycket inåtvänd och kallar sällan någon först; en annan Bor med flera rumskamrater och har redan vänner runt sig hela tiden. Båda är alltid glada att höra från mig när jag når ut, och jag har lärt mig att acceptera dessa realiteter i vår dynamik och helt enkelt inte ta sina sociala tendenser personligen. Efter att ha löst sig för att vara mindre upprörd över att nå ut först, jag har insett vad som är viktigast: jag får fortfarande så mycket av dessa relationer.

hitta det stöd du söker någon annanstans

om du känner dig ensam på grund av att en eller två specifika personer inte når ut till dig först kan du överväga att förgrena dig till dina andra anslutningar och även ompröva dina behov. ”Tänk på vad du hoppas på av några av dessa interaktioner, och om det på andra sätt”, säger Dr.Bonior. Om du till exempel letar efter underhållning kan du ta upp en ny hobby eller gå med i en virtuell klass istället för att lita på att umgås. Om du är frustrerad med arbete och behöver ventilera, föreslår hon meditation eller tar en lång promenad när du inte har någon för tillfället att prata med.naturligtvis är mänsklig koppling oersättlig och nödvändig, men att upprätthålla de band vi har just nu innebär att anpassa sig till och förstå andras omständigheter. Och att utvidga den empati kan stärka våra relationer, oavsett vem som skickar den första texten.

Åh hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träning, rabatter för kult-fave wellness varumärken och exklusivt bra+Bra innehåll. Registrera dig för Well+, vår online community av wellness insiders, och lås upp dina belöningar direkt.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.